В определенный момент своей жизни я обнаружила, что помимо контакта приходится быть еще и тут. Читать, отмечаться, комментировать. Может быть я даже буду что-то здесь писать. Посмотрим.
Но искать меня все-таки лучше в контакте.


Обещанный вишлист и заодно список покупок
URL
01:35 

Мы не безумны, мы някнуты...
Метод решения проблемы: попытаться понять текст, после пятого перечитывания все еще не понимать его, поистерить, проговорить вслух, потыкать в файл, пока не поймешь, наконец-то все понять.

Не рекомендую, способ неудобный и долгий. Но я зачем-то пользуюсь именно им.

Систематическое выполнение дел? Не, не слышал

13:04 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я, конечно, понимаю, что это интимная достаточно тема, но меня настолько прет, что я все-таки поделюсь

аккуратно, женский организм и все, что с этим связано! Я предупредила!

00:41 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я черствый человек?

Я нервничаю и переживаю, пока меня ждет неизвестность. Как только в этой неизвестности выстраивается план - я буду ему следовать. И между этапами не нервничать, ведь план же. Просто как-то запрещаю себе и все. Потому что знаю как это выматывает, потому что это ни на что никак не влияет. Потому что эти силы можно потратить на что-то более правильное, нервы - это малоэффективно.

У лешкиного отца подозрение на рак немаленькой стадии. На данный момент Леш больше всего похож на эдакого тигра в тесной клетке - нервно ходит туда-сюда, хвост так подрагивает и на взводе. Даже когда сидит - этот подрагивающий нервный хвост ощущается. А я не понимаю, что с этим делать. У меня в голове - план. Поэтому я не нервничаю.
С Лешкой сложно говорить сейчас о чем-то, его никуда не вытащить, вообще ничего. Только комок нервов.

И я начинаю чувствовать себя ущербной. Потому что моему любимому человеку очень плохо - а я ничего не могу сделать. Точнее, сделала все, что могла и какую помощь от меня готовы принять.
Добавить к этому, что моя прекрасная свекровь при дико болящей ноге тратит все силы ессно на мужа. Прием ко врачу - завтра. Нога болит с прошлого четверга. Дошла до врача один раз и все, дальше "сил нет". Чем это выльется тоже непонятно.
А еще "все-равно не поможет, у нас в стране все делается не через то место, что толку бегать, диагноз поставят слишком поздно"
А еще "ну, я в этом мире гость, значит пора мне в лучший мир"

Я очень хочу орать.
Встала проблема - иди и решай. Никто не спорит, у нас все погрязло в бюрократии и статистике. Но как же я ненавижу бессмысленное нытье уточки. Жаловаться - надо и можно. Если ты жалуешься, значит тебе плохо, я выслушаю, поглажу, поговорю, помолчу, обниму. Мною все это воспринимается как молчаливое нытье.
А я в этом как в клетке.
И начинаю чувствовать себя действительно какой-то бессердечной сукой. Потому что ну вот, врач в четверг, врач в понедельник. Надо дождаться, сходить ко врачу и по результатам анализов дальше строить планы. А пока - ЖИТЬ! Жить, блин, а не сидеть и ждать приговора. Делать. Работать.
Я вроде хочу на то или иное мероприятие но... Смотрим пункты выше: у меня любимому человеку плохо. Как я могу пойти в это время развлекаться? Лешке же плохо!

Это все изрядно сводит меня с ума.

Я жду фразы "вот были бы это твои родители - ты бы такая же была". Папа весной тоже ходил с подозрением на онкологию и полным комплектом обследований. Я очень люблю папу. Но нет, я просто узнала результат (ура, отрицательный), выяснила что родители будут делать дальше и ровно так же спокойно ждала, что будет потом.

Я - черствый человек?

18:17 

Мы не безумны, мы някнуты...
Дурацкие гормоны, зачем они.
Машинка вихляет на натяжении нитки. Подавить раздражение, спокойно заправить.
Люди опять не приходят вовремя. Подавить раздражение. Договориться.
Не могу найти что-то. Подавить раздражение
Бабушка не может набрать запрос в гугле, не может превратить мышку в мигающий курсор. Подавить раздражение, объяснить.

Я все время делаю это. Эти вещи не виноваты. Никто не виноват, что меня бесит то, что обычно не задевает. Я знаю, что вот это подавленное куда-то должно деться. Наверное. Вот что с этим делать?

00:11 

Мы не безумны, мы някнуты...
Два дня отлежала с мозгами, забитыми ватой.
Теперь надо как-то успеть сделать все то, что собиралась сделать за эти дни за завтра. И не забыть поработать - в пятницу не вышла на работу, простужена и к свекру в больницу ездили

12:26 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я незапна, как прошлогодний снег, но...
У меня есть игра и свободные выходные!

Кто читал серию Громыко "Космо...олухи" и готов весело сорваться, то вот оно:
Эта суббота, Заходское, формат что-то около кабинетки, взнос 1000 со всем антуражем (минимальным) и едой.
Информация в группе:
vk.com/event156008687
Сетка ролей:
joinrpg.ru/361/claim/19376

Игру провожу, если набирается 10 человек из сетки. Но, конечно же хотелось бы всех.

12:08 

Мы не безумны, мы някнуты...
Вышла я вчера на балкон за травой: растет у меня на балконе дежурная охапка укропа и базилика, слышу - крики во дворе.
Картина маслом, трое или четверо граждан южной наружности старательно бьют какого-то типа и пытаются затащить в машину. Круто, подумала я, рявкнула Лешке, чтобы звонил в полицию, побежала за телефоном, попутно размышляя, что у меня сгорит на плите, если я на это отвлекусь. Леш посмотрел на меня растеряно, переспросил, надо ли это делать и что говорить.
Съемки с высоты седьмого этажа, конечно, фиговое занятие, но кто его знает, сколько еще людей это видят, снимают и звонят. И номер машины не видно.
Пока это все происходило начались классические женские крики, всегда сопровождающие подобные драки: мужчины, хватит, прекратите, не надо и так далее. А потом появились ОНИ! Неа, не полиция, она приехала быстро, буквально за десять минут, но тут все происходило быстрее. Они - Женщины. Они тупо отбили мужика. Подошли, влезли в драку, поматерились на нападающих и увели окровавленного мужика. Сказать, что я ошалела от такого подхода к делу - ничего не сказать. Мой здравый смысл подсказывает мне, что я слаба и лезть на рожон к тем, кто посреди дня готов кого-то бить не стоит. И нет, физически этим женщинам ничего не было, им пообещали различные кары, поматерили, а потом эти типы просто уехали.

Что порадовало, звонили не только мы, номер машины запомнили более глазастые люди. Что это было я конечно же не узнаю, но что-то мне стало страшнее...

19:26 

Мы не безумны, мы някнуты...
У меня нет постоянного коллектива, но я при возможности скидываюсь на общие подарки в тусовке. И вечная проблема, а сколько, собственно, прилично давать?

Вроде бы ориентируйся на свое восприятие мира, как по мне, сколько бы не скинул человек - все-равно хорошо и по чуть-чуть ото всех всегда набирается много. Но вот это вот дурацкое "не сочтут ли меня жадиной" зачем-то меня преследует.
И да, скорее всего понимание "много-мало" у каждого зависит от его дохода.

Либо надо избавляться от "о божечки что ж обо мне подумают", либо менять доход...

12:39 

Мы не безумны, мы някнуты...
Весь мир разрушить до основания, а затем...

Кажется, прощай воркплейс, я пошла искать другой путь, этот я не тяну и не расту.
В четвертый раз отложить все в сторону и начать с нуля. Вру, не с нуля, база есть и база мощная. Кажется, если я не откладываю все, что есть в сторону, то новое мне не начать.
И да, надо признать, что мне нужна помощь. Что я не автономна. Это самое сложное

22:46 

Мы не безумны, мы някнуты...
Не хочу писать в вк, но, может тут мне кто ответит.

Я вроде договорилась на подработку - вышивальщицей. Я много что умею и знаю. Я упоминала, сколько я беру в час и какой объем успеваю за час сделать. Сегодня выяснилось, что человек не готов брать мастериц с оплатой больше 120 рублей в час. Ручной работой, Карл! Требующей внимательности, понимания цветовых сочетания, набора навыков и прочего.
Может, это я что-то не понимаю и на самом деле ручная вышивка столько и стоит?
Кажется, мы не сработаемся.

13:39 

Мы не безумны, мы някнуты...
Приехала с игры. на которой мне всего было мало. Мало конфликтов, мало красивых сцен, мало событий, мало эмоций, обнимашек и антикамариных средств. А еще был прекрасный контраст, когда днем +25, а ночью +9. Зато я открыла купальный сезон.

Когда у меня последний раз была игра, чтобы мне не хватило тактильного контакта?

Очень обидно, что моя семья слила конфликт. На это наложилось немного быта, потому что питалась я в семье. Надо сделать пометку и лучше продумывать такие моменты.
В чем, собственно, проблема. Конфликт с мамой, которая придерживается традиционных семейных ценностей. И дочка, работающая в полиции. И питание, организованное в локации семьи. И я, не умеющая не питаться на играх. Вроде как скандал мог бы быть хорош, но ты все-равно возвращаешься туда за едой, а запасной еды в участке нет, потому что кто-то не подумал.
Один раз мне попытались прочесть мораль, но тут уже я не дотянула до полноценного скандала.

Могла поскандалить за повышение на службе. Вообще персонажная логика в отсутствие скандала по этому делу вписывается, но могло бы быть интереснее.

Короче, как всегда, обдумывая все после игры понимаешь, сколько всего можно было бы сделать. Но нет. И я сливаю конфликты, если не держу в себе постоянно мысль, мигающую красным светом "не сливать". Запомнить, поставить галочку и перестать переживать за это.

11:30 

Мы не безумны, мы някнуты...
Как!? Как можно помнить по вкусу сорта вина, оттенки букета и где мы это пили, но путать соевый батончик "Рот-фронт" и нежнейший трюфель? (Консистенция же одинаковая)
аааааа!

11:28 

Мы не безумны, мы някнуты...
Кажется, воркплейс - это мое лучшее решение за последние три года Я не знаю, что мне все происходящее даст на выходе, но то, что он уже дал мне очень нравится.

В понедельник вечером меня резко пригласили на обсуждение нового коворкинга в очередном молодежном лофт-центре. Текущий меня перестал устраивать по некоторым параметрам. Не на столько, чтобы съехать, но все же, поэтому я согласилась.
В результате я выслушала все то о модном бизнесе что и так для себя решила (сюрприз, мои логические выводы обычно правильные, просто я почему-то их не реализовываю) и дальше в режиме работы команд обсуждали процесс создания модного бренда, задачи, вопросы, точки боли и как это все решать.

Все бы ничего, если бы не одно но. Началось все с задержкой минут на 15. Цветное расписание лесенкой на глянцевой бумажке формата А4 - Точка кипения, в которой все это происходило устраивала большое мероприятие на тему молодежи и современных технологий. Залы с разными названиями. Перерывы, где все общаются. Когда в самом начале прозвучала фраза "расскажу в кулуарах" я смирилась с своими ассоциациям и перестала хихикать.

Я понимаю, что данный формат удобен для всех форм различных конвентов, массовые осуждения в группах и мозговой штурм - тоже вещь полезная. Но ассоциации у меня будут всегда на то, что я увидела первым.
В какой-то момент у меня сработал переключатель в активность. Это когда я не оглядываюсь ни на кого, а иду сама, вперед, без вопросов "а правильно ли я все делаю". Обычно я не уверена в себе и оглядываюсь на окружающих. Пока все обсуждалось в группе все было хорошо, а потом так сложилось, что подводить итоги для всех о результатах нашей работы пришлось мне все молчали и если не я - то кто? и вот эта мысль, преследовавшая меня не одну игру "мой персонаж тысячу раз это делал, почему сейчас он должен волноваться?", которая включилась у меня автоматом, как реакция на импровизацию на публике, когда я поняла, как я это сделала... Странные ощущения. Вроде, не так ли вся моя жизнь, когда хобби мне помогает в основной деятельности?
На самом деле все так, если что-то где-то помогает - надо это использовать.

Иногда меня немножко накрывает и у меня ощущение, что и я играю в взрослого человека. В моей голове мне все еще двадцать, все впереди, я все успею и все могу. Это то, что выдается мною на автомате инстинктивно. Потом я обрабатываю реакцию трезвым мозгом и переделываю во что-то более подходящее и правильное для обстановки.

"Я - ребенок, играющий в игру" и вроде-как-привычная-атмосфера наложились, сплелись. Во вне я выдала адекватную, активную позицию. А внутри состояние "шалость удалась" и ожидание, что все расслабятся, засмеются и пойдут обниматься, потому что хорошо поиграли. Этого раз за разом нет и это накапливается во что-то нервное, что потом прорывается слезами. К счастью, пока - контролируемыми.
Я не знаю, какой из пунктов в этом всем надо менять. И надо ли.

19:37 

Мы не безумны, мы някнуты...
В Питере было лето, но я в этот день болел. Обидно до ужаса и как всегда, работа ж ждет!
Но дело не совсем в этом. Аккуратно, возможно, это неприятно, но мне от этого очень щекотно

я предупреждала!

11:20 

Мы не безумны, мы някнуты...
21-22 - поездка в Таллин. Хостел рядом с Нигулисте, много моря, парков и прогулок пешком. Блошка с неожиданным подарком. Бесплатная экскурсия на английском и офигивание от того, что ты можешь это слушать, пусть и понимая, что говорят процентов на 60-70, но тем не менее. И очень, очень выматывающие автобусы. Почему-то автобусы стали очень и очень сложно даваться, надо искать другие варианты

29-2 - Москва. Малоцветущий Ботсад (это я нашим избаловалась, в нашем в любое время года что-нибудь цветет, а тут...), я везапно в туфлях и юбке на шашлыках с малознакомыми толчками. Что-то вокруг происходит, но почему-то плохо получилось вписаться в это все.
Выставка платьев Васильева. Не люблю я его, как историка моды. И выставка немного дурацкая, плохие дешевенькие манекены и все ощущение, что без души сделано. Зато восхитилась масштабами ВДНХ и вернусь туда обязательно, когда они закончат реконструкцию.

Обратный поезд с толпой китайцев. По бытовым вопросам вполне можно договориться. Но ощущаются, как люди с другой планеты.

12:27 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я не могу сказать, что в детстве мы жили совсем уже бедно. Или родители так умели выкручиваться, или мы были чуть меньшими привередами. Но и всего, чего хотелось мы конечно же не получали. И довольно часто что-то строили и делали сами, от запускаемого с помощью резинки самолета, идею которого подсмотрели на детской площадке до домика, сплетенного из куста ивняка, росшего на даче. От нас не прятали инструменты. Интересно, бабушка спокойно смотрела, как мы молоток держим или все-таки с замиранием сердца? Короче говоря, то самое "голь на выдумки хитра"
Имхо, это то самое, что развивает фантазию, творчество и способность выкручиваться имеющимися средствами.

Иногда я захожу в детский мир на экскурсию (или за нерфами, тут ведь как), смотрю на кучу прекрасных штук и вздыхаю, где все это было в наше время?

Отличается ли для ребенка пластиковый домик от шалаша? И то и другое можно собирать с папой.
Есть куча прекрасных развивающих игр. Есть ли разница, обклеивать самодельными обоями обувную коробку или фабричную заготовку?
Влияет ли это все на "синдром нищеброда"? И нужен ли будет в дальнейшем навык "чего-то нет? ну ок, сделаю". Ведь в магазинах реально что-то проще купить, а то и заказать.

Вообще меня греет мысль "а если апокалипсис". Трезвая часть разума подсказывает, что если апокалипсис, то скорее всего я буду не очень красивым трупом. И еще греет мысль, что при фразе "нужны рога на фотосет, ну ок, у меня есть часик и хомячьи запасы" на меня иногда все еще смотрят с восхищением. Но надо ли мне это на самом деле?

10:09 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я шью практически каждый день с 13-го года. Регулярно на пол падают булавки, потому что из некоторых тканей они выпадают сами, а иногда ты их просто роняешь. И вроде слежу за этим, подметаю пол, но нет-нет, да останется где-то
Я не шью дома вот уже восемь месяцев. И вот, случилось. Я наступила на булавку, дома, с размаха, смачно и со вкусом вогнав ее практически на две трети в ногу. Посмотрела на нее, поняла, что пока болевой шок не прошел - надо вытаскивать. Вытащила, и... И ничего, блин, с этим не сделала! Не промыла, не залила перекисью, вообще ничего!

Кто идиот? Я идиот!

01:25 

Мы не безумны, мы някнуты...
Что-то я цапнула откуда-то истерику, которая разбилась только об сегодняшний спорт. Хорошая компания, мощные физические нагрузки и немножко побить людей.

Суббота. За что люблю танго, так это за прекрасные обнимашки во время и после.
А после я потанцевала ровно то, что хотела и ровно столько, сколько хотела. Заранее настроилась, что буду в основном за кавалера и получилось отлично. И, как выяснилось, мне хватило двух часов, чтобы с удовольствием побузить и натанцеваться.
Из прекрасного. Стала выдерживать любимую польку целиком и полностью, от и до. Прекрасный Джон держался до конца исключительно на самолюбии. До здравствует спорт!

Сестра на свой день рождения капризно топнула ножкой и заявила: "Хочу снимать кино". Ну а мы что... Идея есть, сценарий прописан по всем правилам, роли распределены. А в воскресенье мы наконец-то собрались и отсняли аж восемь сцен из 14. А еще я поняла, что красить четыре лица подряд - тяжеловато и мне очень не хватает инструментов и косметики. Еще бы...
Парадокс, но моя любимая семья не боится камеры, вообще. Даже бабушка.
Бабушка была поймана, уложена и накрашена. А потом я с наслаждением смотрела, как бабушка изучает себя в зеркало. И ловила ее, чтобы не терла глаза)
Надо пойматься и отснять оставшиеся сцены. Прям интересно, что будет

11:01 

Мы не безумны, мы някнуты...
Я выхожу из дома и иду в метро мимо нескольких клумб. Сейчас, по весне, пока туда ничего не посадили там цветут окурки. Целиком , весь этот несчастный квадратный метр ковром застелен окурками. Урны в 15 шагах, у метро. Это не единственное, что меня бесит. Меня злит, что я не могу спокойно лечь спать, потому что сосед снизу курит в окно и весь дым летит к нам. Я могу выйти в коридор и там будут следы жизнедеятельности от собаки из соседнего крыла, потому что в наше крыло кто-то вечно не закрывает дверь, а в очередной раз пьяная хозяйка собаки не выгуляла ее. Из подъезда не выйти, потому что в сильный дождь пятиметровая лужа стоит до ступенек и не уходит еще несколько дней. И таких мелочей в быту накапливается уйма.

Прихожу на работу и там, в отдельном пространстве контраст. Каждый убирает за собой места общего пользования, а если что-то не могут или не готовы убрать - договариваются. Идиллия сохраняется, пока не приходят "котики"-стажеры. Их никто не учил убирать за собой крошки на обеденном столе, а я все не успеваю поймать, чтоб сделать замечание. "Котики" все не старше двадцати пяти лет и они меня пугают и восхищают. Они хороши как специалисты, они придумывают и сразу воплощают, это не может не вызывать восхищение. Но в социум эти горящие взором не вписываются вообще. Они не умеют договариваться, социализироваться и совершенно не умеют в быт.

И если котикам надо просто делать замечание, пока кто-то из вас не задолбается, то в других случаях я понимаю, что мне надо воевать. Ходить, ругаться, писать, звонить, ловить, фотографировать, посылать. Сил на это нет я и опять равнодушно прохожу мимо. На самом деле не равнодушно, но по факту от моих душевных переживаний ничего не происходит, а значит для мира это - равнодушие.
А еще я не умею ругаться и угрожать. То есть умею, когда заранее на это настроилась. А если внезапно - то у меня не срабатывает защитная реакция, я как та ящерица впадаю в ступор и все.

И ведь я знаю, что можно жить нормально, без вот этих раздражающих мелочей. Надо всего лишь воспитать соседей через штрафы и задолбать ЖЭК. Но где взять на это время и моральные силы?

17:02 

Мы не безумны, мы някнуты...
Усе, выдохнула недельку? Теперь снова успевать все в бешеном темпе.
Только бы выходные не сбили, только бы не сбили с ритма...

Наблюдалки, мечталки и прочая, прочая...

главная