Dreeema
Мы не безумны, мы някнуты...
Я черствый человек?

Я нервничаю и переживаю, пока меня ждет неизвестность. Как только в этой неизвестности выстраивается план - я буду ему следовать. И между этапами не нервничать, ведь план же. Просто как-то запрещаю себе и все. Потому что знаю как это выматывает, потому что это ни на что никак не влияет. Потому что эти силы можно потратить на что-то более правильное, нервы - это малоэффективно.

У лешкиного отца подозрение на рак немаленькой стадии. На данный момент Леш больше всего похож на эдакого тигра в тесной клетке - нервно ходит туда-сюда, хвост так подрагивает и на взводе. Даже когда сидит - этот подрагивающий нервный хвост ощущается. А я не понимаю, что с этим делать. У меня в голове - план. Поэтому я не нервничаю.
С Лешкой сложно говорить сейчас о чем-то, его никуда не вытащить, вообще ничего. Только комок нервов.

И я начинаю чувствовать себя ущербной. Потому что моему любимому человеку очень плохо - а я ничего не могу сделать. Точнее, сделала все, что могла и какую помощь от меня готовы принять.
Добавить к этому, что моя прекрасная свекровь при дико болящей ноге тратит все силы ессно на мужа. Прием ко врачу - завтра. Нога болит с прошлого четверга. Дошла до врача один раз и все, дальше "сил нет". Чем это выльется тоже непонятно.
А еще "все-равно не поможет, у нас в стране все делается не через то место, что толку бегать, диагноз поставят слишком поздно"
А еще "ну, я в этом мире гость, значит пора мне в лучший мир"

Я очень хочу орать.
Встала проблема - иди и решай. Никто не спорит, у нас все погрязло в бюрократии и статистике. Но как же я ненавижу бессмысленное нытье уточки. Жаловаться - надо и можно. Если ты жалуешься, значит тебе плохо, я выслушаю, поглажу, поговорю, помолчу, обниму. Мною все это воспринимается как молчаливое нытье.
А я в этом как в клетке.
И начинаю чувствовать себя действительно какой-то бессердечной сукой. Потому что ну вот, врач в четверг, врач в понедельник. Надо дождаться, сходить ко врачу и по результатам анализов дальше строить планы. А пока - ЖИТЬ! Жить, блин, а не сидеть и ждать приговора. Делать. Работать.
Я вроде хочу на то или иное мероприятие но... Смотрим пункты выше: у меня любимому человеку плохо. Как я могу пойти в это время развлекаться? Лешке же плохо!

Это все изрядно сводит меня с ума.

Я жду фразы "вот были бы это твои родители - ты бы такая же была". Папа весной тоже ходил с подозрением на онкологию и полным комплектом обследований. Я очень люблю папу. Но нет, я просто узнала результат (ура, отрицательный), выяснила что родители будут делать дальше и ровно так же спокойно ждала, что будет потом.

Я - черствый человек?