Вдруг тут есть живые люди...
Личный дневник переехал в телеграмм

t.me/dremalife

---

Полтора последних месяца я плакала через день. Потому что ну... Ну просто это самый простой способ сбросить напряжение. У меня в ленте резко появилось очень много текстов про присваивать достижения, какие-то вопросы на подумать, согласиться с тем, что я - молодец. Эти тексты и фразочки меня не трогают. Я не просто молодец, я охуенная. В текущих условиях с текущими возможностями я - невероятна крута.
Это не отменяет того, что напряжение надо как-то сбрасывать.

В этом году как-то не будет полутора недель безвременья... Рабочий созвон на 15 минут через неделю, потому что ну... Ну зачем время терять.

Я как-то странно себя ощущаю. Вроде это и все еще я, но немного не такая. Поменялась быстрее, чем приняла это. А еще эти полтора месяца у меня постоянно что-то шло не так, при чем не всегда по моей вине. Будто дорогое мрзд намекало, что не надо, куда ты полезла, где ты и где амбиции. Натурально каждый пункт и каждый шаг плана шел не так и не в моей власти это было исправить. А я как-то брала и все-равно делала. Тоже необычное, странное ощущение. Хотя без мысленного показывания фака дорогому мрзд тоже не обошлось

Наверное так, я превращаюсь в кого-то, кто не уверена, что мне понравится.
По всем параметрам выходило, что меня должно было расплющить с учетом всех результатов года. Я думала, что должна была ходить, страдать, впадать в депрессию, а я тупо перла вперед. Ладно, не весь год, три месяца, с марта по май я охреневала.
Переформулирую запрос. Как мне все же не впасть в депрессивное понимание собственной несостоятельности, если и этот план не даст выхлопа?

---

Девочка Дрёма, 12 лет в ролевом движении впервые побывала в боевке. Девочка Дрёма ходят с "синяком лучника", разбитым коленом и болящими мышцами. Девочка Дрёма очень довольна и подумывает, где б ей еще побить людей. В смысле, спорт, спорт, а не то, что можно подумать

---

Должна же я была когда-то это сделать. Тем более, что уже очень и очень многое забыла

Июнь 2011. Врата Кадии. Пролог: Судьба Дариус Тесла Красный треугольник, полузаброшенный цех, ночь, мир Вархаммер 40000
Май 2013, Эквиллибриум: нарушение равновесия - одна из курсантов
Август 2013 - Лестница из терновника. Врач, кросспол
Май 2014, XXIII век: Границы Разума - Ядвига, капеллан на исследовательском корабле в мире Стругацких. Уф.
Август 2014, Ведьмак: Большая игра - помощник мастера по медицине
Декабрь 2014, Дом Блэквеллов - кабинетка с куском истории с другой игры. Бриджет Хансен, лавстори с Намидой, мистика и вот это все
Сентябрь 2014, Тайна планеты Пенелопа - Кора Орват, спецагент
Февраль 2015, Вавилон 5: последняя надежда - Майра, одна из минбари. "не ржать, не ржать, я ж не понимаю человеческий юмор"
Май 2015, "Рид: Да здравствует новый Енот!" - полуигротехническая роль, голем с потерей памяти
Май 2015, Барраяр: Девятая сатрапия - Ольга, новенькая в городском борделе
Июль 2015, Черный город - помощь до игры
Апрель 2016, Титаник. Конец истории - мать Розы, ГГ из фильма
Июль 2016, Стимпанк: Век разума - мастер по медицине
Октябрь 2016, Полицейская академия - Мира Каллен, негритянка с "курятником"
Апрель 2017, Алиса: ошибки прошлого - Энн, девушка-рыцарь или странствующий рыцарь
Май 2017, Барряр: Время перемен - принцесса Карин
Август 2017, Царская охота - Марфа Ивановна Остерман, жена наставника юного царя Петра Алексеевича
Ноябрь 2017, Последнее прибежище - Эйдис Амалия Арнгрим, наследная принцесса Гранборга
Декабрь 2017, Однажды в Шпионии - Раджа Маугли Капур, индийская делегация
Декабрь 2017, От заката до рассвета - ПьяньКом
Декабрь 2017, Век лунного альянса - Сеяра, принцесса Плутона - сама идиотка
Февраль 2018, 7-е море - Доброгнева Светозаровна
Апрель 2018, "Мостовые Ехо" - любовница Гурига. Такое... Квестовочка в дурацком
Май 2018, Темная башня - Бенедект Куроки
Июль 2018, Железный трон - все во имя Маггелана
Август 2018 Маггелан: время для звезд - мастер
Сентябрь-октябрь 2018, ...Олухи, собственная кабинетка - отложить до восстановления моральных сил
Октябрь 2018, Петроград 1921 - Лидия Андреевна Вышинская. Единственная уехавшая на поезде из Петрограда
Ноябрь 2018, Танец с драконами. Все проиграла, но красиво
Нобярь 2018, Кватроченто - отменили
Май 2019, Барраяр, Мэри Клэр и консервативная партия Барраяра
Июль 2019, Питер Град, музейная смотрительница Анна Георгиевна
Декабрь 2020, Шлем ужаса, Стерва Скарлетт, убейте меня, а нет, не убивайте
Декабрь 2021, кабинетка на Брелке. Боевые ведьмы на вьетнамской войне
Май 2022, кабинетка "Фестиваль Яркое небо". Не вывезла роль журналиста
Август 2022, Колесо Времени: Пламя Тар Валона Заринэ Башир из Салдейи. Все проиграла, но в процессе крутых боевок

запись создана: 16.10.2017 в 19:00

---

За месяц я выпила упаковку обезбола. От головы. Сходила б к врачу, но после вопроса о сне все становится понятно. Я б отсыпалась днем, но Марк дома и я конечно же в сон пытаюсь добрать личного времени. Два часа днем, ночью Марк ложиться в 23, встает в 7.30 и сплю я в это же время. И сон днем ему все еще нужен.
Знатоки, внимание, вопрос. На какие курсы управления гневом сходить? (Сарказм килограммовый)

---

Пожалуй, по итогам общения и размышлений о происходящих событиях могу сказать следующее.

В обществе, где сильны патриархат и эйджизм, где легко верят печатному слову, где готовы заряжать воду перед телевизором и где уровень критического мышления стремиться к нулю легко продвинуть любую идею. В одной деревне одну, в соседней противоположную. Оп, и в этот район уже можно направлять миротворцев!

---

Все мои проблемы от недосыпа. Недосып начинается, если я даже на час позже встаю.
Ищу баланс между желаемой жизнью и потребностью...

---

Обычно, когда ты начинаешь изучать какую-то тему плотно, погружаешься в нее, то на тебя падает уйма разной информации по теме. Потому что так работает мозг и современные нейросети.
Пока до описания схожих с моими ощущений от родительства я не добралась. Где там мой бюджет на март. Пойду перекраивать под психолога. Это пиздец же.

---

В доме, где есть собака и шерсть считается за приправу у Марка соплей нет.
В доме, где ковры у Марка соплей нет
У меня вот ни разу не оплот чистоты - соплей нет.

В садике зеленющие. Парадокс

---

Сегодня в процессе укладывания спать Марк сначала закатил скандал, что я не дала ему заснуть, лежа у меня на груди. Вот как в октябре болел, вот с тех пор через вечер у нас скандал, Марк желает обниматься со мной и засыпать именно так. Не даю, Марк недоволен конечно. Но сегодня я бонусом получила лбом по ребрам и ребенка, который жалуется, что он ушиб лоб. Затем Марк попытался мастурбировать об мою ногу и об мою руку. Оба раза мягко пресекла, как и обычно, можно как угодно, но не об маму. Я знаю, что это нормально, но... Я живой человек и мне это элементарно неприятно. Затем Марк потребовал ему снова петь песенку и когда я напомнила, что песенка уже была и мы уже лежим Марк саданул меня лбом о подбородок. Кстати, биться от фрустрации лбом он стал в разы реже. Круто, конечно, но мне от ударов все-равно больно.

Не то чтобы каждое из перечисленных действий было необычным, просто тут они были все в один вечер.

Если бы я делала столько для шитья, сколько я делаю для материнства, то я б уже королевскую семью какую обшивала.
Ооо, у меня ребенок, оказывается, умеет сам играть. Но сидя на мне. Или как еще трогая меня.
Я вот сегодня мыться ушла. Пока рядом в телефоне тупила сам играл. Стоило уйти - мылась под 15 минут монотонного воя. Заниматься своими делами я не могу. Или Марк хочет со мной одновременно мое или чтобы я делала с ним его. Вроде нормально для ребенка двух лет, или?

Ощущение бессмысленности. Что ни делай - результат непредсказуем, всегда не такой, как ожидаешь. Ничего не получается, да еще и книжку почитать спокойно не можешь.
Нет, если разобрать все действо на логические цепочки все круто и мы отличные родители. Но за последнюю неделю ощущения от того, что я затроганности, невыспанности и бессилия перевешивают гордость за то, как Марк умеет в самообслуживание, помогает мне по хозяйству и ловко собирает конструктор.

Это у всех так или я что-то не так делаю?

---

Марк температурит с новогодней ночи. Только б к садику выздоровел. А мне очень нужен итог-дайджест по прошедшему году...

Я крутая. Я отболела ковидом с прыгающим по мне ребенком. Помогали все, кто мог, но полностью отдать Марка и нормально поболеть возможности не было.
Я крутая. Когда мы уехали в санаторий и я поняла, что мне там плохо, я развернулась и уехала.
Я крутая. Когда я поняла, что срываюсь я смогла найти няню Марку и сходить к психотерапевту.
Я крутая. Я смогла организовать нам ремонт и наш с Марком переезд сначала к свекрови, потом к родителям.
Я крутая. Мы неплохо провели время в Калининграде.
Я крутая. Я пережила комбо из жары, Ульянки и свекрови.
Я крутая. Я обзавелась музой, но эти отношения были с выставленными границами и я действовала так, как комфортно мне. Впервые в жизни.
Я крутая. Я пережила август. На стыке недосыпа и дикой усталости...
Я крутая. Я пережила недовольство Марка походом в садик и получила баланс из личной жизни и жизни с ребенком. Хотя выходные иногда продолжали меня пугать.
Я крутая. Я смогла пойти на учебу и правда сделала ровно столько, сколько смогла.
Я крутая. На Брёлке я впервые сутки была без Марка.
Я крутая. Я продолжала ходить с Марком в бассейн, даже когда это выглядело безнадежным занятием.
Я крутая. Поездка в Турция была практически привычным отдыхом.
Я крутая. Я умудряюсь работать и творить, не смотря на то, что с 5-го сентября 2019-го года у меня было ночей пять, кажется, без вынужденного пробуждения. Но и эту проблему я тоже решу.


Меня очень пугают перспективы на январь. И так же радуют на оставшийся год, если январь я переживу. Я крутая. Я смогу.

---

High needed baby.
Традиционно нахожу нужные термины спустя пару лет после того, как это было нужно. Но это многое объясняет. Прямо многое.
С другой стороны, рекомендации две, будь, мама, спокойна и в ресурсе. Ха-ха, ресурс я себе отвоевываю с боем...

---

Последний месяц прошел в состоянии легкой истерики, что так, как я сейчас живу - так жить не хочу. А как хочу еще не знаю
Очень много пишу. Очень много анализирую.

Вроде ребенок хоть иногда ходит в садик и должно стать легче. Но не становится.
Пошла на учебу. Дорогую по моим меркам учебу. Надеюсь, что-то поменяется.
Даю себе на анализ время до марта. Очень тяжело ворочать то, что вросло корнями

---

Четыре дня температура 39, два дня ручного ребенка и четыре ночи с ребенком, спящим исключительно на мне. Точнее, он сваливается немного с меня, через 15 минут просыпается и снова залезает минут на 20 и так всю ночь.
У меня отказывается работать колено, не проходит головная боль и вообще, чувствую себя развалиной. Ныныны!

Но так-то все переносится лучше, чем ротавирус летом. Я капельку отдохнула за неделю садика

---

Философский вопрос последнего месяца, где проходят личные границы, как их найти, и как влияет наличие моих границ на окружающих меня людей.

---

Кто в родительском комитете, тот я. Потому что ну а что б нет.

Интересно, во что выльется?

Марка с соплями попросили посидеть дома. Ныныны! Вызываю бабушек и вот сейчас соберусь и няням в ассортименте напишу. Потому что котик все еще сдох. И не выспался. И вообще, надо попробовать будить какого-то сладкого малышонка пораньше, что-то мне подсказывает, что когда он спит днем часик, то ночью спит лучше и не подпрыгивает каждый раз.

Счастье, это когда обнаружил в интернете прошлогоднюю коллекцию реймы с дикой скидкой, вот!

Сломалась посудомойка. Ощущение, что я все время мою посуду. Как же проще жить с техникой, а...

---

Ладно, бури эмоций подутихли.
Завтра обещают отдать ребенка в одиннадцать, а не в десять, как было с первого сентября.

Марка сегодня от меня отрывали. Почувствовала ли я что-то? Неа. Меня ждали кроватка и завтрак в тишине, а так же напоминание самой себе, что доброй и внимательной семьей можно все компенсировать, когда мама что? Правильно, выспавшаяся и в ресурсе.

Очень любопытная у меня ситуация складывается в жизни. Как бы поймать грань, баланс между собственными желаниями, обещаниями и честью? Справиться и решить все со всеми полюбовно. А, и не пожалеть о решениях, вот что меня волнует. Я слишком много сейчас жалею о своем прошлом. Как сейчас поступать так, чтобы снова не начать жалеть?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По мотивам текущего дня рождения Герцога возник вопрос. Как вспомнить, что я вообще-то чаще радовалась жизни, а не ныла и возможно ли это в текущем состоянии?

За сегодня у меня было хорошего:
-разобрала раздражающий угол, пока бабушка гуляла с Марком и стол, пока у Марка была доза мультиков
- вкусный обед и ужин
- час гуляла, пока Леш укладывал Марка
- плескались вместе в ванне
- начала реанимировать любимую сумку, как раз к воскресенью доделаю
-прикольно рисовали вместе
- с час барахтались и баловались, этот вид контакта мне очень нравится
- бабушка принесла вкусную пироженку
- наконец-то на кухонный стол вернулась скатерть
- Марк в половине случаев добегает до горшка
- интересный разговор с дорогим другом

Вроде такая охапка чудесных моментов, почему ж смотрю на них и даже улыбнуться нет сил

Горшочный вопрос, кстати, озадачивает. Умные книги говорят, что надо б перетерпеть с недельку, признаки отросшего в эту сторону мозга имеются, но вдруг рано и оно само решится менее трудозатратным образом?