Наконец-то поймала вдохновение за хвост, аж прям работу отложила: нарисовала себе доспехи на игру. До игры неделя, между прочим. Очень-очень надо продумать, как а) уменьшить их себестоимость; б) что не шить, если не успеваю и в) как их сделать теплыми. То есть у меня даже плащ есть, но он тоооненький.

В прошлый раз при похожей ситуации я сострочила лоскуты пальтовых тканей, каких нашла у себя (заодно решила проблему, куда девать то, что выбросить жалко) и получила хороший теплый жилет, который аж на три игры носила.

Вообще мысль, благо, лоскутов опять хватает. На подкладочку их...

---

Смотришь такой "Дживса и Вустера", бросаешь взгляд на экран в смену кадра, а там "Аббатство Даунтон" показывают. Ну, не все, а только здание.

---

Стопка ролевого и не очень барахла растет( При чем часть просто жалко выбросить, типа безумных рыжих шляп из сезаля с перьями и прочим. Надо или устроить какую-то шмоткопати или еще как-то раздать.
События февраля подсказывают моей жабе, что надо бы все это пристраивать за деньги, но я прекрасно понимаю, что как минимум треть из того, что есть надо просто взять и выбросить. Единственную ценность представляют пальто с вышивкой, которое мне просто надоело и накидка-кейп из твида. Но они чуть ли не год уже на авито висят)
Но жаба...
Но место...

Вон, в воскресенье будет обмен одеждой. По идее можно будет туда зайти, но только у меня к тому моменту будет книга стиля, иначе может быть уйма огорчений.
Для всяких комиссионок у меня явно не та одежда, чтобы туда это все сдавать. Не брендовая.

Либо реально сделать вконтактовый опросик и раздать вообще все ненужное. Остальное вывезти на помойку. Хотя пожалуй, правильнее на Свалку.

Ы. Осознать бы, когда это сделать.

---

Съездили сегодня к лисичкам.

Что мне заранее импонировало - это то, что хозяйка лисичек плату за вход берет натурой - куриной требухой и прочими вкусняхами для лис. При чем половину им же на месте и скармливаешь.

Расположены они недалеко, в Парголово.
На месте выяснилось, что это огромный участок, на котором находятся три собаки, безумно красивые белые куры с большими "тапочками", индюки, гуси, кролики и 4 лисицы. Две лисички невероятно контактные. Одна вполне природного окраса, вторая - белая. Удовольствие невероятное, хотя не будь у меня собаки удовольствия было бы, конечно, больше.
Привиты, не кусаются, но забавно "выгрызают" лакомство из кулака - у меня все руки расцарапаны. Под конец рыжая Алиса расшалилась, добралась до моей макушки и навела мне марафет. Уж не знаю, чем я ей приглянулась... Мяконькие, с пушистыми ужами и невероятными хвостами.
Разницу между контактной и неконтактной лисой я толком поняла, когда мы зашли во второй вольер. Первые лисы очень нежно относились к рукам, то есть понятное дело, когтями немного подцарапывают, но вот чтобы промахнуться и именно цапнуть - такого не было. Во втором вольере беломордая лиса Варя и залетный, случайно найденный в сарае где-то в Ленобласти Принц. Варя - наглая, шустрая, очень активная, хулиганистая и напористая. И вот ей все-равно, она видит цель и может чуть прикусить. Кто играл с собаками уже клыков не боится, просто на фоне предыдущир разница чувствуется.
А вот Принц осторожный. И самый старый из всех. Его у меня получалось чесать дольше других, но чтобы начать чесать нужна ювелирная работа, терпеливо давать вкусняшки, пока не привыкнет и все делать очень-очень плавно.

Честно говоря не знаю, что еще добавить. Наверное, чтобы я ну очень пищала от восторга - это должно быть лично мое животное. Как та же Рейна. Тоже самое и к детям испытываю.
Милые, смешные, забавные. У этой замечательной женщины лисы оказались случайно, люди просто отказывались от содержания ли в квартире. В вольере очень чувствуется, почему, хоть вольер целиком продувается. И лисы роскошные, здоровые и живые. Один раз съездить стоит, они премиленькие.
По прикидкам у нас всякой еды вышло на 450 рублей с носа, что вполне адекватно, на мой взгляд.

---

Я, пожалуй, сделаю еще одну запись на эту тему и больше не буду ее поднимать тут специально.

Ехала я в метро... Кто меня давно не видел, я себе к Новому году сшила юбку в пол в просто шикарную зеленовато-синюю клетку-тартан. Довершает все это короткая куртка, брошка, шляпка. В общем, отчаянно мимикрирую под начало 20-го века. То, как я одета - это важный сейчас момент.
Стою в метро, как всегда уткнувшись в книгу. И краем глаза замечаю, что рядом стоящий парень делает пол-шага назад, окидывает меня сверху вниз, чуть вглядывается в лицо и обращается ко мне невероятно изысканным образом, чуть ли не с ятями. Обращается с целью познакомиться. Я мило машу мальчику правой рукой, объясняя, что он, конечно, молодец, что не боится знакомиться на улице, но вот нюанс, он меня никак не интересует. А внутри меня нарастает буквально паника с воплем "Бежать отсюда немедленно!".
Уже в вагоне я поняла, что речь мальчика абсолютно не вязались с его шапочкой-петушком и блестящей курткой-дутиком. Мальчик был одет как среднестатический гопник из Купчино.
Это мои догадки, ничего более. Но вот на этот случай моя сестра не отреагировала "опять твоя паранойя", что о чем-то говорит. Прежде чем обратиться ко мне мальчик сначала внимательно посмотрел на меня и оценил, как ко мне стоит обратиться.

В общем, есть у меня "аллергия" на некоторый тип людей. Где-то я эту "аллергию" путаю с насморком, а где-то реально до паники моменты.
А вспомнила я это, потому что статья под руку попалась, прям иллюстрирующая и вот этот конкретный случай и изрядный кусок моей жизни.

tanja-tank.livejournal.com/113913.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спустя пять лет до DC дошло, что Мстители удались и они решили выпустить Лигу справедливости

Человек в железном костюме, инопланетник, Очень Богатый человек, женщина, молодой задира, суровый силач... Мстителей встряхнули, перемешали и высыпали в иную комплектацию супергероев.
В Кино, пожалуй, не хочу, но посмотреть посмотрю

---

Наверное, я все же скажу это сюда, потому что меня "догнало".

Я люблю людей. Конкретных. Но в массе своей мне они параллельны и я от ничего хорошего, именно от толпы не жду. Потому что фестивальный опыт мне регулярно говорил, что в случае чего люди тупят. Плюс да, заимствованный московский опы подобных случаев.

А тут... Вот эта бодрая самоорганизация, перезвоны, хештеги... Я не знаю, кто это на самом деле начал, но сообщение от администрации вконтакта ко мне пришло, когда у меня треть ленты и я сама уже отписались. И зацепил меня не терракт, а именно реакция людей на все это. Очень любопытно, это местная особенность или просто народ дозрел до такого, но проверять, если честно, очень не хочется.

Честно говоря, очень зацепил комментарий человека, что, мол, зачем все это, днем ездят только студенты и пенсионеры.

От всего этого теплеет на душе, щиплет глаза и тихонько начинаешь верить в людей.

---

А вот теперь немного политики и паранойи. Вы уверены, что вам сюда?

Теперь самое время подумать, какие законы и меры предосторожности введут. В соседнем чатике кто-то обмолвился, что эти террористы - дикие дятлы. А я в общем-то согласна. Ну, если верить информации сми, конечно. Я молчу о качестве проверки на входе в метро, это вообще ни на что не влияет.
Но серьезно... Взрыв-просто-взрыв в абстрактном месте, который с одной стороны с гарантией вызвал панику во всем городе, а с другой реально, помимо паники мало кого затронул. В масштабах города, конечно.
Пропадает чувство безопасности, это вообще полезная в рамках управления штука. Наверняка у нее есть научное название. Потому что "Питер не тронут". А под это дело вообще мнооого чего вкрутить можно. Особенно если правильно потом про это рассказать.
Очень будет интересно посмотреть на развитие сюжета.

---

Коротко о выходных.
Ну, или не очень коротко)

В субботу ходили с Легери в DU NORD 1834 и я в восторге и от Легери и от кафе.
Если первая вдохновляет меня как мать-не-ехидна, которая успевает помимо малыша делать еще уйму дел, то второе восхитило меня интерьерами в стиле модерн и безумно вкусными вещами, еще и великолепно поданными.

А сегодня. Км.
Сегодня я явно буду Лешке припоминать дооолго. Потому что ходили мы на "Живое" в кино. То есть я понимаю, что Леш сам ожидал увидеть научно-фантастический фильм про ученых и открытие жизни на Марсе, а оказался

спойлеры!

еще один фильм в стиле "Чужого", да еще все как я люблю, с выкручиванием живого мясца в разные стороны. Я спокойно смотрю на результаты слегка расчлененных развороченных вдрызг тушек людей, но от созерцания процесса создания подобного зрелища меня передергивает с ног до головы. Возможно, нефиг было ломать разные конечности в разные стороны. Поэтому чуть ли треть фильма я провела уткнувшись Лешке в плечо. А под конец просто приложила лешкину руку к зашкаливающему пульсу и пригрозила взять его на нового Человека-паука. В нем есть Тони Старк, ради этого хама можно и всяких юных мальчишек в масках потерпеть. Угроза удалась, кстати.

До лекции у Мэган оставалось еще чуть больше часа, рванули до церкви, мимо которой я вечно пробегала на крейсерской скорости, каждый раз дивясь не непривычные для центра Питера классические византийские мотивы. Оказалось, это Феодоровский собор. Снаружи на стенах единороги, а внутри чистейшее новье, но в классическом стиле. Смутил класический лабиринт Минотавра по центру храма на полу. Нарвалась на местного служителя, успела поговорить с ним о духовном. Ну слишком духовном, бывали у меня диалоги и поумереннее с подобными людьми.
И еще момент.
Там восстановленый иконостас на втором этаже, прекрасная работа резчиков по дереву, иконы сложно оценить, все новое, каноническое. И рядом комментарии, кто пожертвововал на восстановление. И сколько. В моем понимании христианской морали суммы пожертвований - лишние. Возможно, я что-то не так понимаю... Ни разу не сарказм, мне серьезно непонятен подобный момент. За любой неконструктивный комментарий по этой теме просто нафиг забаню.

На лекциях Мэган меня уже узнают О_О
Еще предупредили о готовящемся показе, предложили посылать фотографии для показа и очень выразительно посмотрели на меня. С одной стороны 1945-й - абсолютно не моя тема с эстетической точки зрения, с другой стороны ЧСВ почесать... Надо понять, на сколько я это хочу и зачем мне это.

Вечер. Воробейка и часа четыре философствований о жизни.

Я не знаю, что я буду говорить к середине этой недели, но пока жизнь прекрасна

---

Хожу и хочу себе красивых платьев, диадем и тиар.
Мозг подсказывает очевидное, идти на танцы, где это все в комплекте можно носить. Но на танцы я не хочу. А платьев хочу.

Сделать просто красивое платье для фотосета мне не позволяет бережливость. Хожу, страдаю.

---

Очень-очень странное чувство, когда ты вечером говоришь себе: все, рабочий день закончен.
И действительно, он закончен. Не надо браться за учебу, писать правила, копаться в программах, в общем делать то, что НАДО делать. Можно посидеть и выбрать, а что ты ХОЧЕШЬ делать.
Прям микро-выходной под конец.
Непривычное ощущение.

---

Возможно, я что-то не понимаю в жизни.
Я понимаю, почему люди ходят в парикмахерскую, на маникюр и педикюр, на всякие читки и прочие косметические процедуры. Не все можно выполнить самой, да и когда за тобой ухаживают это безумно приятно.

Но... но брови! Это же брови! Это же простейшая процедура, которая не требует навыков.
Наверное.
Общий ажиотаж вызывает у меня ужасное любопытство, что мастер-бровист может сделать такого уникального, чего не могу я.

Ок, может быть один раз и нужно, чтобы понять, какая форма бровей тебе подходит, но дальше-то...

В общем, буду благодарна, если кто-то объяснит мне нюансы.

---

Совершенно неправильная статья. После нее начинаешь подозревать себя по некоторым пунктам и упускаешь главное. Я все еще считаю, что лучше всего эта тема описана у Проститутки Кэт, там все разложено по полочкам, написано простым читабельным языком и сразу выявлены принципы обнаружения подобной психоличности рядом.
А еще ответы на вопрос "Почему?" и "За что?"
Но пусть побудет тут. Хоть бы и как объяснение, почему я иногда шарахаюсь от некоторых людей. Именно людей, не только конкретного человека.
Кстати, пункта №11 я все еще побаиваюсь. Хотя везде за исключением одного места, которое, в прочем, я покинула легко ко мне относятся очень тепло, что невероятно греет мне душу и заставляет меня все еще с нежностью думать о большинстве людей.

29.03.2017 в 09:55

Пишет  Diary best:

Пишет  priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. Газлайтинг.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. Придирки и смена правил игры.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. Смена темы, чтобы уйти от ответственности.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. Скрытые и явные угрозы.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. Оскорбления.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «Дрессировка».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. Клевета и преследование.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. Бомбардировка любовью и обесценивание.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. Превентивная оборона.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. Триангуляция.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. Заманить и притвориться невинным.

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. Проверка границ и тактика пылесоса.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. Агрессивные уколы под видом шуток.

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. Снисходительный сарказм и покровительственный тон.

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. Пристыжение.

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. Контроль.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

топистартер напоминает - все претензии и замечания адресуйте по вышеприведенной ссылке.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Четыре дня подряд празднования дня рождения привели к следующим выводам: надо делать на один меньше, пятница была, пожалуй лишней.
Вопрос, почему я опять сидела в компании бастильцев остается открытым....

Тут должна была быть еще какая-то умная мысль, но я ее забыла

---

Я теперь поняла, почему для Лешки Икея - треш и ад.
Я обычно смотрю дома по электронному каталогу Икеи, что мне нужно, выписываю номера, а то и места на складе. В самой Икее я по настроению и времени или пробегаю по стрелочкам или минутку туплю в карту и срезаю все по диагонали.Вообще еще через ресторан Икеи можно срезать,но этот вариант я вечно забываю

Что было сегодня. Мы неторопливо шли по стрелочкам, отвлекаясь на все потенциально нужное. Кухня, шкафы, полочки в ванну, подушечки, даже детская... Шли, если что, за пластиковыми коробками. И все!
Все очень неторопясь и со вкусом.
Я честно проглатывала каждую вторую язву, потому что ну нельзя же так...

---

Очень хочется пометить, что было и было круто, но не совсем понимаю, какими словами.

Я подпрыгнула с рабочего места где-то в 15 часов дня и за три часа успела дописать меню, сбегать в магазин, собрать меню и собраться. Огромное спасибо маме и Антону, которые поймали от метро. Давненько я не таскала подобное, пусть и в рюкзаке.
Я как всегда, схемы помню только по музыке или начиная танцевать. Поэтому шуршала бумажками и спасалась подсказками Намиды.
Ребята порадовали и засмущали.
А еще спасли с фуршетом)
Прямо куча нежности и удовольствия

В среду был примерно такой же забег через Шушары к клиентке, потом до бабушки, и у бабушки уже вдвоем готовили. Бабушке сложно куда-то выползать, поэтому чаще всего отмечаем что-то у нее. Да и кухня у нее побольше будет.
Показала родителям Дженгу. Заинтересовался даже папа) Тоже хорошо и душевно получилось)
Ах да, бабушка. Есть у нас в семье такая договоренность, по мере бабушкиных возможностей бабушку делами загружать. Оно полезно, нужно и вообще. Бабушке было поручено купить маленький тортик на нас, чтобы вот съесть на месте и все. Но бабушка же ничего не делает наполовину! Было куплено ДВА торта. На два и полтора килограмма. На большой я еще кошусь, он стоит на болконе и медленно подъедается мной. Наивная я неделю назад радобвалась, что наконец-то скинула еще пражские лишние килограммы. Второй мы не вскрывали и я его утащила на танцы.

Еще два дня и череду празднований можно считать оконченными. И есть жуткое желание на субботних гостей не готовить, а скормить им все, что есть в холодильнике...

---

Ой и да, дублирую тут:

В середине недели будет мой день рождения и я внезапно решила, что хочу праздновать.

Если коротко, то в четверг танцуем, в пятницу э... отмечаем, в общем.

А теперь подробнее. В четверг, с 19 до 22 танцуем на Обводном 181 (пять минут от Балтийской, первый этаж). Танцуем мое любимое, поэтому теплых вещей надевать не рекомендую. А так дресс-код свободный, но сменная обувь нужна обязательно. Схемы танцев проговорю, а может и ногами пройдем при необходимости.
Будет очень круто, если желающие скинут донатейшн на зал. 100 рублей будет более чем достаточно, я поставлю где-нибудь в углу коробочку. ☺
Если кто думает, идти или нет, но помнит где право, где лево и смутно слышал, что такое cast off, то идти нужно! 😊

Пятница. Для тех, кто не танцует, но хочет меня видеть. Какая-то из Африк, я ближе к вечеру уточню, какая. Буду сидеть где-нибудь с 19 часов

Виш-лист. В первую очередь радуюсь людям (наверное, это не заметно, но оно так). Поэтому лучше просто прийти, чем не приходить. Если очень хочется преподнести подарок, то можно прийти с цветами, я их люблю. А если совсем-совсем хочется что-то мне вручить, то виш-лист у Роксы (vk.com/id8438100)

---

Я Дрёма, я не хочу искать музыку для танцев и болеть, я хочу стегать нижнюю юбку и обрабатывать фоточки!

Блаженно то время, когда ты можешь делать то, что ты хочешь, но иногда оно заканчивается.

---

Где взять всю музыку, если все слушаешь из вконтакта? О_О